45歳から人生は愉しくなる！
このまま終わらせない＾＾
生きることを感じていい！
自己受容タッチセラピスト長浜きみえです✨
私は健康な人間なのですが
なぜか生殖器系に10代の頃から
不調や疾患が出ました。
それは40歳頃から理由がわかったのですが。。。
女性性閉じていたからこそでした。
それって、結局自分が愛されない存在って信じ込んでいたからなんです。。。
愛されないのは自分が許可していなかったから
人間は愛そのものなのに
愛されてない、と多くの人がこの観念にとらわれて
大人になっても苦しむ。
私の場合は
かなりの自己否定で「私は生まれてきてはいけなかった」
と信じ込んでいた。
私は望まれずに産まれてきた子供で
親には決して迷惑もお金もかけてはいけないと
想って、親に甘えるということを一切することなく育った。
小学生の頃から「生きるということ」
と本を感想文の本に選ぶくらい
なにかといえば「死にたい」「私は求められてない」
となぜ産まれてきたのか？なぜ生きるのか？
悩んできた。
価値のない人間が生きていてもしょうがない、と
小学生の頃はいじめも経験して、生きる意味を模索した。
男子にいじめにあってから
「あぁ、私が醜いからいじめられる」
と、それから男性と自分から話すことはやめようと決めた。
殻に閉じこもり、性を封印した瞬間でした。
ところが、、、
性を封印した途端に不思議と13歳から痴漢に合いまくり、
どんどん女性である自分をもっと閉じて鍵をかけたのです。
だから、10代で付き合った彼氏も
20歳で出会い、その後結婚した旦那さんからに
いくら愛されてもこんな風に想っていました。
『どうせ、裏があるんでしょ』
『どうせ、利用されてるだけ』
そんな風に20年ほどやってきちゃって、、、
その度に婦人科系疾患、女性特有の不調が出ていました。
乳房痛、乳腺症、カンジダ、膣びらん、子宮内膜症、卵巣嚢腫（チョコレート嚢腫）、子宮頸部異形成、不正出血（毎日二ヶ月半＆慢性）、、、
それと自分の自己否定、女性性の抑圧が関係しているなんて
想ってもなかった。。。
自己探求していくとそれがいかにつながっているかを目の当たりにさせられて、
そこへ向き合わせられた。
私の子宮、卵巣、膣、乳房は一生懸命わたしにメッセージを送ってくれていた。
「愛して」
😢
これは私の心そのものでした。。。
愛してほしいのに愛されないと想っているので矛盾しているから引っ張り合って苦しんでいたんですね💦
そうなんです。
性＝自分自身で
性は愛そのもの。
愛の結果、生まれて来て
愛の中にいるのに
私はずーっと「愛されてない」と想ってきたんですね。
そのほうがその場では都合がよかったんです。
でも、自己探求でこの辺はかなり40歳の頃、癒やしてきたんです。
やっと、
ヒプノセラピーで「愛されていたんだ！」ってマインドシフトして
そこからどんどん変わっていきましたが、、、その先に性を閉じてたことに氣づいた。
性がラスボスでした。
もっともっと、（いえまだまだ深い）愛を受け取る器、あっていい。
そこがね、OKになってくると男性からもだけどあらゆる関係が変わってきた！
そうなんです。
じつは与えてくれるのに自分がそれを無意識に拒否していた。。。💦
それじゃあ、もらえませんよね？😂
で、ずーっとやっていたのが
「この私ではダメだからもっとがんばらなくちゃいけない」
って想ってたんですね。（当たり前のごとく、、、だからやっとこれも客観的になってやっと氣づいた）
でないと生きてちゃダメだとおもってました。
愛がない世界（自分で勝手にそうしてたんですけどねｗ）は劣等感と孤独感で私の心は卑屈で寂しかった。。。
とくに私は繊細なのでそうではない人と一緒にいると
共依存やモラハラ的な関係になってしまいます。
自分がダメなんだ、、、と想って努力しなくちゃ！って必死になっていました。
でも、本当は今のままの自分、ダメな部分を認めてなければその泥沼からは抜け出せない。
なぜなら、その思考を自分が作ってその中にいるから。
そして、すでに愛される存在だから。。。
そのことにも氣づいたのはかなり事態が悪化してからですｗ
やっと氣づいたかーってかんじ😂
それらは全部要らない。
そういう人から離れないと一生自分がダメだと信じて苦しみます。
繊細な人が幸せになるには自己愛、自分軸、境界線、がポイント。
自分を愛せるようになったら激変しました。
どんどん変わっていきました。
氣分が変わり、意識が変わり、考え方が変わり、行動が変わり、人が変わり、結果が変わりました。
自分の内側にとことん、寄り添った、つながった結果です。
何をしたか、、、って？
それは自己探求。毎日のセルフワークです＾＾
その否定的な想いを取り除いていきました。
っていうか、取り除こうではなく、ただ自分の内側、想いに寄り添ったんですね。
印象的だったのは男性性と女性性が統合したときです！
この話は長くなるのでまた今度。。。
私の結論、、、
繊細は人、傷つきやすい人こそ周りに影響されがちで自我が成長しきれてなくて（それもまた受容）深刻になりがち、がんばってしまいがち。
だから一生懸命にやって褒めてもらう、ような状況や環境をつくりがち。
で、そこで本当の愛ではなく条件付の愛をやってしまいます。
でも、それこそ要らないんです。
愛してくれる人を探すのではなく
自分が自分を愛さないとこの苦悩は終わりません
私が約50年でやっと氣づいたこと。
自己愛がないと幸せが揺らぐ。
決して努力や頑張ろうとしないで
まずは今の自分を受容してくれる人や受容できるマインドを育てるだけで
人生は急展開していきます。
女性は特にそうです。
護られるべく存在の女神はがんばらないほうが幸せになれます。
もう、人のペースに流されて自分を見失い、自分を責めて追い込むことは止めましょう。
それを止めればいいだけです。
そのことに氣づかずに私はずーっと深刻に自分を変えようとしていました💦
それこそが最も自分を不幸して病氣になってまで氣づかせようとしていた。。。
繊細な人はそうでない人といるとどうしてもその人達に影響されがち。
でも、あなたはあなただからこそ素晴らしく、
どんな存在も価値のある大切な存在です。
いま、自分が大好きで自分のすべてが愛おしく、感謝しています。。。
そして「この私として生まれて、生きててよかった〜！」
と想えて暮らせています💕
きっと繊細さんは苦労が多いと想います。
（繊細さんには膣ケアとかじゃなくて自己愛のケア、瞑想などのソフトなものからがお勧めです）
でも、もうそれやめていいんです！
愛がほしいのに欲しくないふりをしていると
愛が幸せのもとだと想い、愛に執着します。
そして、愛されない現実をつくるのが人間のマインドなんです。
これは外側からはわかりません。一見幸せそうな人、成功者でも関係ないのです。
愛がないと生きていけない、と無意識が感じて行動と現実を起こします。
が、愛はすでにあったんだ、と氣づくことが本当の愛には必要だったんです。。。本当の解放でした。
自分を愛すると周りから愛されるようにあって（すでに愛されていた、と氣づいて、また自分は愛されていいんだ！と受け入れられるようになったから）、その愛をまた自分以外へ与えたくなり幸せの循環が起きます。
そこからやっと自分として生き生きと生きることができるようになりました✨
愛されるようになりましたし、日々が愉しくなった＾＾
でもまだ昔の癖が抜けずに受け取り下手💦
日々練習中（笑）
でも、ほんと、今まで何だったんだ！って感じです😂
もっと早く知っておきたかったわｗ
でも、これも必要なプロセスだったんですよね。
魔法はないから、日々のワークをやること。。。
力はあなた自身の中にある！
って、同じ様な女子が周りに多い多い💦
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