性的、女性的なことが嫌いだったのに

あなたの手が神の手！
自己受容タッチケアセラピスト長浜きみえです✨

愉しい！氣持ちいい〜！
毎日を送ることにしたきみちゃんです〜＾＾

深刻に考えちゃうまじめな私ですが
軽く〜かる〜く面白い人生が最近のモットー！

性のこと、、、深刻にせず
下品でもなく、ただ、、、生命の一部として
発信しています💕

以前のワタシは、、、
女性が女性を使うお仕事とか性的なこととか
もう大〜っきらいでした！

「気持ち悪い」
「汚らわしい！」
「はしたない！」

って忌み嫌ってました💦

なのに。。。

どうしてこうなった？（笑）
こうって、、、性のこと
ぱんぱかぱーん！って😂

本質を突き詰めていくとね
今までの世界は自分がつくってたんだな〜って
氣づいちゃったのね。

そしたらさ、めっちゃ愉しくなっちゃった〜＾＾

★

性を抑圧すると性を求める

性を抑圧していると成熟できずに
むやみに性を求め、性欲を歪んだ形で埋め始める。

これが現在の現状。

アメリカや日本の現状。

生命の成長過程が健全に行われないので
逆に風俗が必要になったり、
それもできない人は病氣になったりして
自分の生命をなんとか保とうとする。

逆に快楽の虜となって快楽に溺れる。

未熟な性だから。

性をやりきってないから。
性を抑圧してね。

性っていうのはね
結局、生命の一部。
いや、生命が性の一部。

なのに、それを否定するってことは
生命＝人生を抑圧して否定するってこと。

自分自分を否定している。

これがやっとわかった。

なぜなら、、、

40年近く自分を抑圧してたから。
自分を嫌いだったから。

愛せなかった40年。

そんな私が性（＝自分）を受け容れていった先にあったのは
本当の愛。

愛っていうのは意識せずともすでにある。

自分への愛が充たされるとね
周りへの愛も自然に出るのね〜

女性特有の仕事（キャバクラ、ホステス、風俗）や
不倫とかポルノとか大嫌いでした💦

じつは単に偏見だったんだな〜って今はあまり氣になりません。
（大好きになりましたっていうと想ったでしょ？それはね嫌いってのと変わらないのよｗ）
ま、とにかく偏見なく物事を見れるって本当に大切だと想う。

人それぞれの感性とか価値観ってその時その時違うと想うけど
その時その時大切なんだよね、それぞれで。

なのに型にはめようってのがおかしくて。。。

だからおかしなことになっちゃう。

枠や型に偏見がなくなるとまっさらな本当の自分で見れるので
本当にものごとがクリアなんです。

いま、私は多様恋愛観にチャレンジしています。

チャレンジってのはね、
したいってわけじゃなくて
それが一番心地いいから。

でも、今までの自分ももちろんしみついてて、、、
だから練習中なの。

なんでも慣れるまでは練習が必要でしょ？

ダンスといっしょ。

愛ってなんだ？ってつくづく最近考えてます。

性って愛。

性を抑圧するのは自分を抑圧することで
愛を抑圧すること。

愛が型や枠にはまったらそれは愛じゃない。

安定を求めたらそれは人生じゃない。

安心を求めたらそれは愛じゃない。

だって、人生はさ魂の成長のためにあるんだもの。。。

毎日幸せ〜ってのは
そういった痛みを感じることで
感じられるんだよ。

単に毎日安定した日々ってのは生きてない。

それが腑に落ちてから本当に愉しくなっちゃった✨

本当に幸せになっちゃった💕

今までは誰かの決めた枠や型のなかで生きてきた。

それが正しいって想って。。。

でも、私はそれじゃダメだった。
それがOKな人もいる。
でも、私は本質が好き。

そうやって正直に生きるとね
周りにもそういった人が集まってきて
運命のパートナーや出逢いがある💕

すべての出逢いは必然で愛があって
全部自分で決めてきたこと。

性を嫌っていたときのわたしは
自分の身体を憎んでた。
醜いって想ってた。

ところがね、今はどうなの？

この身体も魂も悪くないじゃ〜んって想えてから
どんどん人生が変容していっちゃって！

自分でもびっくりな出来事や行動や出逢いになって。。。

人間っていくらでも人生を変えることができるんだって確信した！

自分次第ってこと。

本当は女性として生きたかったのにそれを閉じていただけだったの。

そこを開いたらもう大変（笑）

女性としてとーっても丁寧に大切に扱われるようになって
女性としての自分を40代になって、もうすぐ50代も間近で
めちゃくちゃ愉しめてる！！！

なにこれ？ｗ

性ってのは自分自身そのものなんだよな〜〜〜

結局、自分のなかに最大の答えとヒントがある＾＾

開けてみませんか？本当の自分。。。

本当の自分で生きるとほんとに愉しい〜＾＾
あなたはどっちで生きたいの？

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